المشاركات الشعبية

اختيار المحرر - 2019

وفي طفولتي كنت أسير وحدي. أين اختفى استقلال الأطفال

إذا كنت تعتقد أن طلبات البحث حول موضوع "الطفل المستقل" ، فإن أولياء الأمور يشعرون بالقلق أكثر حول الطفل الذي يتعلم أن يغفو من تلقاء نفسه (يفضل أن يكون عامًا أو قبل ذلك) و "تناول الطعام بمفرده باستخدام الملعقة". من مظاهر أخرى للاستقلال - لإعداد وجبات بسيطة بنفسك ، للتنظيف بعد أنفسنا ، والذهاب إلى الفصول الدراسية وللمتجر بأنفسنا - نحمي أطفالنا أكثر. على الرغم من ذكريات الحنين إلى الماضي "مع مفتاح على الرقبة." توضح عالمة النفس آنا بيكوفا ، المعروفة باسم "الأم الكسولة" ، أين ذهب الأطفال المستقلون.

"قل لي ، هل أنت أمي كسول؟" - كان من غير المتوقع الحصول على مثل هذا السؤال في شبكة اجتماعية. ما هذا؟ أي عمل؟ وماذا يجب أن تجيب؟ لتبرير؟ قائمة بكل مهاراتك وقدراتك ومسؤولياتك؟ أو ربما إرسال نسخة من المصنف؟

فقط في حالة ، أوضح: "أعني؟"

ويتم طرح السؤال بشكل مختلف: "هل أنت مؤلف المقال حول" الأم الكسولة "؟"

أوه نعم ، إنه أنا ...

لكن في البداية لم تكن مقالة. في أحد المحافل النفسية العديدة ، أثير موضوع الطفولة للجيل الأصغر وأسبابه. باختصار ، يمكن اختزال كل اشمئزاز المعلقين إلى اقتباس كلاسيكي: "حسنًا ، كان هناك أطفال في عصرنا!" بعد ذلك كانت هناك عمليات نقل: "خلال خمس سنوات ، ركضت إلى مطبخ الألبان من أجل أغذية الأطفال لأخي" ، "عندما كنت في السابعة من عمري أخذت أخي من الحضانة" ، "في غضون عشر سنوات كان واجبي هو طهي العشاء للعائلة بأكملها".

أتذكر أنني سمحت لنفسي بالتحدث بسخرية عن العلاقة المباشرة بين سلوك الأطفال وسلوك الوالدين: "إذا كانت الأمهات أكثر كسولة قليلاً ولم يقمن بأي شيء من أجل الأطفال ، عندها سيكون على الأطفال أن يصبحوا أكثر استقلالية".

إذا كنت تعتقد أن هذا هو الحال بالفعل. بعد كل شيء ، لم يكن الأطفال على مر العقود الماضية أسوأ. لم يصبحوا أضعف جسديًا ولم يفقدوا قدرتهم على العمل. ومع ذلك ، كان لديهم فرصة أقل لإظهار قدرتهم على العمل بشكل مستقل.

لماذا؟ لأن استقلالية الأطفال لم تعد حاجة حيوية للأسرة ، وهي حاجة لتحرر يد الأم ووقت أمها للحصول على خبزها اليومي. علاوة على ذلك ، في مفهوم العديد من الآباء ، أصبح الاستقلال مرادفا للخطر.

والأطفال ليسوا مجرد أطفال ، بل أطفال آبائهم ، أي أنهم جزء من نظام الأسرة ، حيث تكون جميع العناصر مترابطة. عندما يتغير سلوك الوالدين ، يتغير سلوك الأطفال وفقًا لذلك.

إذا تم القيام بكل شيء من أجل الطفل ، فلن يكون لديه أي حافز للتنمية. والعكس بالعكس ، إذا توقف الكبار عن فعل ما لديه بالفعل ، يبدأ الطفل في إدراك الاحتياجات الناشئة بشكل مستقل.

كيف "الأم الكسولة"

من المناقشات في المنتدى ، من الأمثلة على الحياة ظهرت مقالات بلوق - فقط لجمع الأفكار في عدد قليل. وفجأة ، اقتراح غير متوقع من رئيس تحرير المجلة: "هل تمانع إذا نشرناه كمقالة؟" ثم أضاف المحرر: "ستكون قنبلة!".

في الواقع ، اتضح أن قنبلة المعلومات. فجر ، عملت. تم اقتباس مقالي في المنتديات الأبوية المنشورة على المدونات والشبكات الاجتماعية على موارد الإنترنت الشائعة. وفي كل مكان في التعليقات كانت الحجج العاصفة: "هل هو جيد أم سيء - أن تكون أمي كسولة؟". من "هذه هي الطريقة التي من الضروري تربية الأطفال بحيث تكون جاهزة للحياة!" إلى "لماذا ، إذن ، بشكل عام ، تلد الأطفال؟

ولسوء الحظ ، تم نشر نسخة مقسمة إلى حد ما من المقال على الإنترنت (كان من الضروري تكييفها على نحو ما مع انتشار المجلة) ، وبالتالي ، لم يفهم الجميع أنها في الواقع لم تتحدث عن الكسل الحقيقي ، ولكن عن تهيئة الظروف لتطوير الأطفال الاستقلال. وأنني لم أقصد الاستقلال المبكر القسري ، الذي ينشأ نتيجة pofigizma الوالدين ، موقف غير مبال إلى الطفل.

عندما يكتب الناس في المقال تحت عنوان "لماذا أنا أمّ كسولة" ، يكتب الناس: "أنا و أنا كسولين" ، يعني "أقضي اليوم كله على الكمبيوتر / النوم / على التلفاز ، والطفل يلعب من تلقاء نفسه" ، أشعر بالقلق . لا أود أن ينظر إلى وعدي على أنه تساهل في هذه القضية. من الجيد عندما يستطيع الطفل أن يشغل نفسه ويخدم نفسه ، ولكنه سيئ إذا كان دائما بمفرده. إذا كان الأمر كذلك ، فإنه يفقد الكثير في التنمية. يجب أن يهتم "الكسل" الخاص بالأم عند الأطفال بالأطفال وليس باللامبالاة.

كيف تصبح "أمي كسولة"؟

لذلك ، بالنسبة لي ، اخترت مسار "الأم الكسولة" ، التي هي حقا كسول جدا للقيام بكل شيء للأطفال ، والقيام به على مطلبهم الأول. إنها كسولة - وهي تعلم الأطفال أن يفعلوا كل شيء بأنفسهم. لكن الكسل الحقيقي هنا وما حوله لم يتم ...

وبالطبع ، من الأسهل غسل الصحون أسرع من مسح الماء عن الأرض بعد أن يغسلها طفل يبلغ من العمر خمس سنوات. وبعد ذلك ، عندما يغفو ، سيكون عليك غسل الأطباق ، حيث أن الدهون ستبقى في البداية وسائل غسل الصحون.

في عملية التنشئة ، غالباً ما يتعين على جميع الآباء أن يختاروا: أن يقوموا بكل شيء بأنفسهم أو يستغلوا الوضع ويعلموا الطفل شيئاً. الخيار الثاني له مكافتان:

  1. تنمية الطفل
  2. الافراج عن الوقت للآباء والأمهات بعد ذلك.

وفي يوم من الأيام ، عندما يعرف الطفل الكثير ويصبح قادراً على ذلك ، يمكن للأم أن تكون كسولة. الآن ، حرفيا.

لماذا الأطفال المعالين مربحة للبالغين؟

ما هي فائدة عدم كونه طفلا؟ تعرفون أن الفائدة بسيطة للغاية: فالأشخاص البالغين في هذه الحالة يتلقون تأكيدًا خارجيًا على المبالغة في تقدير القيمة والأهمية وعدم القدرة على الاستبدال. وهذا ضروري إذا لم تكن هناك ثقة جوهرية في قيمته. ومن ثم يمكن ترجمة العبارة "لا يمكنه فعل أي شيء بدون أنا" مثل هذا: "لا يمكنني العيش بدونه ، لأنه فقط يعطيني تأكيدًا لقيمي."

الاعتماد على الطفل يجعل الطفل يعتمد. العقل الباطن يبني سلسلته المنطقية: "إذا لم يستطع فعل أي شيء بنفسه ، فهذا يعني أنه لن يذهب إلى أي مكان ، سيظل دائما معي ، سواء في سن العشرين أو الأربعين ... سيظل هناك حاجة دائما ، وهو ما يعني أنني لن أفعل أبداً. سيكون وحيدًا ".

في كثير من الأحيان لا يتحقق ذلك حتى. على مستوى الوعي ، يمكن للأم أن تقلق بصدق أن الطفل ليس لديه حياة بأي شكل من الأشكال. ولكن على مستوى اللاوعي ، هي نفسها نماذج هذا السيناريو.

قابلت أناسًا نشأوا جسديًا ، لكن في الوقت نفسه لم يصبحوا بالغين ومستقلين. لا يتقن مهارة ضبط النفس. لم يكتسب القدرة على اتخاذ القرارات ، لتحمل المسؤولية.

كنت أعلم تلاميذ المدارس الذين تم التحكم في واجباتهم المدرسية قبل التخرج من قبل آبائهم. عملت مع الطلاب الذين لا يعرفون لماذا يدرسون وماذا يريدون في الحياة. قرر الآباء دائما كل شيء بالنسبة لهم. وشاهدت رجالاً جسدياً قادرين على إحضار الأمهات لرؤية طبيب ، لأن الرجال أنفسهم فقدوا ، وأين يمكنهم الحصول على قسيمة ، وأي مكتب يأخذون دورهم. أعرف أن امرأة تبلغ من العمر 36 عامًا لوحدها ، دون أم ، لا تذهب إلى المتجر لشراء الملابس.

"نشأ" و "أن تصبح بالغًا" ليست مفاهيم متطابقة. إذا كنت أريد أن يكون أطفالي مستقلين ومغامرين ومسؤولين ، فعندئذ ، يجب منحهم الفرصة لإظهار هذه الصفات. ولا يتعين عليك حتى أن تجهد خيالك لتخلق بشكل مصطنع المواقف التي تتطلب الاستقلال ، إذا كانت أمك أو أبوك أو شخص بالغ مشرف على الإشراف (على سبيل المثال ، جدة) لديه اهتمامات أخرى بجانب طفل.

شيء آخر بجانب الأطفال

الآن سوف أعبر عن فكر مثير للإعجاب لمعظم الأمهات: يجب ألا يكون الطفل في المقام الأول. أنا في المقام الأول. لأنني إذا كرست حياتي الآن لألطفال ، فسأعيش على وجه الحصر من خلال اهتماماتهم ، ففي غضون عشر أو خمس عشرة سنة سيكون من الصعب جدًا عليّ السماح لهم بالرحيل. كيف يمكنني العيش بدون أطفال؟ ما سوف تملأ الفراغ؟ كيف يمكنني الحفاظ على نفسي من إغراء التدخل في حياتهم من أجل "السعادة"؟ وكيف سيكونون بدوني ، معتادين على ما تفكر فيه الأم بالنسبة لهم ، يقرر ويقرر؟

لذلك ، إلى جانب الأطفال ، لديّ ، لديّ رجل محبوب ، ولديّ وظيفة ، ولديّ احتفال مهني ، ولديّ آباء وأمهات ، ولدي أصدقاء ، ولديّ هوايات - مع هذه المجموعة ، لا تتم تلبية جميع رغبات الطفل على الفور.

- أمي ، صب لي شراب!

"الآن ، الشمس ، سأنهي الرسالة وأسكب بعض الماء."

- أمي ، أعطني مقص!

"لا أستطيع الابتعاد عن الموقد الآن ، أو سوف تحترق العصيدة." انتظر لحظة

يمكن للطفل الانتظار قليلا. وربما هو نفسه سيأخذ كأساً ويسكب نفسه بعض الماء. يمكن سحب البراز إلى الخزانة للحصول على المقص. غالباً ما يفضل ابني الخيار الثاني. لا يحب الانتظار - فهو يبحث عن طريقة للحصول على ما يريد.

بالطبع ، هذا لا يعني أنه يستحق القيام بكل المطالب مع الطفل. هناك إجراءات لا يزال من الصعب على الطفل القيام بها بنفسه. هناك شيء يمكن للأم فعله الآن دون مقاطعة أشياء أخرى. على سبيل المثال ، إذا كانت الأم تصب بعض الماء. سيكون غريبا إذا رفضت في هذه اللحظة صب الماء على الجنين. بدون تعصب ، من فضلك.

وأنا مستقل؟

في الواقع ، المهمة الوحيدة والأهم للوالدين هي تعليم الطفل أن يكون مستقلاً.

هذا يعني:

  • يفكر بشكل مستقل
  • اتخاذ القرارات بشكل مستقل
  • تلبية احتياجاتهم الذاتية ؛
  • التخطيط بشكل مستقل والعمل ؛
  • التقييم الذاتي لأفعالهم.

شخص مستقل يعرف ما يريد ويعرف كيف يمكنه تحقيقه. الشخص المستقل مستقل.

هذا لا يعني أنه وحده. وهذا يعني أنه يبني علاقات مع الآخرين وليس على مبادئ codependency: "لا استطيع العيش بدونك ، ولا يمكنك التعامل بدونك" ، ولكن على مبادئ التعاطف: "لا استطيع العيش بدونك ، لكني سعيد لوجودي معك".

"لم أحب زوجي منذ فترة طويلة ، لكنني لن أتمكن من العيش بدونه. لن يكون هناك أي مكان أو أي شيء أتعايش معه. أعرف أنه يخونني ، لكني على استعداد لاستقباله لأنه يحتوي علي. ومن ناحية أخرى ، أعرف انه يحتاج لي ، فهو صفر كامل في الحياة اليومية ، حتى انه لن يكدس البيض المقلي لنفسه.

ويحب ابننا كثيرا. والابن يحبني كثيرا. إنه يحبه كثيراً لدرجة أنه لا يستطيع النوم حتى من خلالي. عمره بالفعل 5 سنوات ، لكننا لم نتفرق أبدا. ننام معه ونلعب دائمًا معًا ، ويفضل اللعب معي ، وليس مع اللاعبين في الملعب ... "

ما تعتبره هذه المرأة كمؤشرات لحب قوي جدا ، في الواقع ، مؤشرات الاعتماد. عندما يحب الطفل قضاء بعض الوقت مع والدته - هذا هو الحب. عندما لا يستطيع الطفل البالغ من العمر خمس سنوات قضاء بعض الوقت دون أم - وهو إدمان.

بسبب علاقات غير مرضية مع زوجها ، ترتبط المرأة بغير وعي بطفلها. وهذا ليس عاطفة صحية. وبدون الشعور بقيمها لزوجها ، فإن المرأة تعوض عن المفقود على حساب الطفل ، وتزرع لها قيمة مبالغ فيها كأم.

يمكن الافتراض أنه بعد ذلك سيجد طفلها صعوبة في التواصل مع الأقران. بالنسبة للأم ، هذه فائدة مباشرة: إذا لم يطور الطفل التواصل مع الأقران ، فسيضطر إلى التواصل مع الأم حصريًا ، ولن تشعر الأم بالوحدة.

عندما ترتبط الأزواج بمشاعر دافئة ولا تعتمد على الاعتماد ، يكون من الأسهل عليهم ترك الطفل ، لأن لديهم شيء يتحدثون عنه مع بعضهم البعض ، هناك شيء يجب القيام به بدون طفل. لذلك ، من المهم البدء في العمل على استقلال الطفل عن نفسه. وقبل كل شيء ، أجاب عن نفسك السؤال: "وأنا مستقل؟".

"أريد أن أقوم بتربية طفلي بنفسي ، لكن جدتي وجدتي تتداخلان معي. أعطيه ملعقة لأكل نفسي ، وتبدأ جدتي في إطعامه. أضع ملابسه على كرسي عالٍ وأطلب منه أن يرتدي ملابس ، وبدأت جدتي ترتديه. أريد أن يتعلم ابني اللعب بشكل مستقل لبعض الوقت ، لكنهم لا يتركونه بمفرده لمدة دقيقة ، فالجد والجدة يلعبان معه باستمرار ... "

لماذا يوجد الكثير من الأجداد في هذه العلاقة؟ لماذا لا يحسبون رأي ابنته؟

التفسير بسيط. تعيش الابنة مع والديها على أراضيها وعلى حسابهما. واحد ، لا يعمل ، ولها وحفيدها يحتوي على جدة وجده. هذا هو ، ابنة لا تعتمد. طالما أنها تعتمد على والديها ، فإنها يمكن أن تتجاهل رغباتها.

لا تظهر فرصة تربية طفل مستقل في وقت أبكر من استقلال الوالدين. كيف يحل الوالدان المستقلان مشاكل العلاقات مع الجدات؟ في بعض الأحيان يكون الأمر قاطعًا تمامًا: "أيها الآباء الأعزاء ، إذا لم تأخذ في الاعتبار مبادئي للتربية ، فسيتعين علي (أ) أن تحدّ من اتصالاتك." فقط شخص مستقل ومستقل يمكنه وضع قواعده الخاصة.

إذا لم تكن عملية الفصل من الآباء قد اكتملت بعد ، أو إذا كنت تبني باستمرار علاقات معتمة اجتماعياً ، فمن المنطقي أن تعمل مع طبيب نفساني ، وتخضع لدورة من العلاج النفسي الشخصي. للأسف ، لا يتم حل جميع المشاكل عن طريق قراءة الكتب.

أين جواربي؟

إن عدم الاستقلالية في العلاقة بين "الوالد - الطفل" أو "الزوج - الزوجة" لديه بعض الفوائد ، وهي حاجة خفية لكل مشارك في النظام.

- نحن نعيش معا لمدة عشر سنوات ، وكل صباح يبدأ مع السؤال: "ليوبا ، أين هي جوفي؟" هذا لا يطاق!

"لكنك تحملت ذلك لمدة عشر سنوات ، وماذا جلبك إلى طبيب نفس الأسرة الآن؟"

- كان لدينا ابن. الولد الرائع ، ذكي جدا ، يتطور بسرعة. بدأ يتحدث في وقت مبكر ، وهو الآن في سن عام ونصف ، وهو يكرر بالفعل الآيات من بعدي! - يضيء وجه المرأة بفرح وفخر لابنها.

- وكيف يرتبط هذا بجوارب زوجها؟

تغير تعبيرات الوجه والتجويد مرة أخرى:

- يكرر لزوجها: "أين جواربي"! حسنا هذا هو مثال على ما قدمه لابنه! حسنا هذا هو الذي سوف يكبر معنا؟

- فهمت قل لي ، ماذا تفعل عندما تسمع هذا السؤال من زوجك؟

- انا؟ يعطيه الجوارب.

- كل عشر سنوات؟

- حسنا ، نعم.

- هل يمكنك تخيل كيف كان هذا المنعكس راسخًا؟ ومن تقديمك. بالمعنى الحرفي. يسأل - أنت تخدم. إذا كنت تريد أن يقوم زوجك بتغيير سلوكه ، عليك أولاً تغيير حياتك.

- وكيف يمكنني تغييرها؟ قل له: "اعتن بنفسك جورب"؟

- يبدو وقحا ... وإذا كنت تأتي مع إصدار أكثر ليونة؟

- الجوارب في خزانة في غرفة النوم ، على الرف الثاني أدناه ، لك - على اليسار.

- هل لديك دائما الجوارب في نفس المكان؟

- نعم.

"أفترض بعد بضعة تذكيرات أن زوجك سيتذكر أين يبحث عن الجوارب".

- وماذا عن ابنك حتى لا يكون هذا السؤال موجودًا؟

- بالمثل. إذا كانت الجوارب دائما تكذب في نفس المكان ، فإن الطفل سيتذكرها. تساعد التعليقات البسيطة على: "والجوارب مستلقية هنا" ، ستساعد التعليمات: "يجب وضع الجوارب ،" ستساعد الطلبات: "اذهب ، وجلب الجوارب" ، "ضع على الجوارب ، من فضلك". ويجب أن نكون مستعدين لحقيقة أن الطفل سيضع الجورب بكعب ، وربما حتى غير مزدحمة. لكنه سيفعل كل شيء بنفسه.

شاهد الفيديو: الحياة أمل. أغنيه جميله ومؤثره لا توصف. نهايه أنمي ناروتو AMV روعه لا يفوتك Naruto Shippuden (أغسطس 2019).