المشاركات الشعبية

اختيار المحرر - 2019

السكر. هناك ...

يوجد في الصحراء. هذا في مكان غير مهم بالنسبة لي. لقد كنت هناك مرتين. وتركتها مرتين ، أدركت أنني سأعود مرة أخرى.

الصحراء بالنسبة لي هي أكثر من صحراء. أكثر من مكان على الكرة الأرضية. أكثر من الحدود على الخريطة. بمجرد أن دخلت لي وشغل كل أفكاري. ولم يكن هناك لي نعمة أعظم من أن أشعر بأنفاسها الحارة ورمالها الدافئة. أنفاس الصحراء هو أنفاس كائن حي ، والذي كان وسيشهد كل شيء حدث في الكون قبل ظهوري وسيحدث بعد وقت طويل من اختفائي. ولم أكن أنا التي درستها - نظرت إليّ أثناء النهار ، عندما أخفيت عيني تحت النظارات الداكنة ، وفي الليل ، عندما كنت أختبئ في كيس نوم. درست جسدي ، الذي دفنته في رخنته الرخوة ، وأفكاري ، التي امتدت على طول الأفق ، مدفوعة بالرياح. كانت هي التي قارنت ملح عرقي بملح بحيرة ششت الجريد ، وسمعت نبض الدم في عروقي وكذلك الاستماع إلى حركة الأنهار في أعماقها. وأنا لا أكذب ، إذا اعترفت بحبي لها. لم أعطي قلبي لامرأة أو وطن. قلبي في رمال الصحراء.

لا أعرف كيف يجذبني. أحاول تعريفه ، ثم العودة إليه ، والآن ابتعد عنه. إنها تجذبني مثل رجل يجذب الحب. ولكن ما أحبه بشأنها وما لا يعجبني ، ربما لا أحتاج إلى التحليل. عندما تبدأ في تفكيك أحبائك في أجزاء ، ستتوقف عن حبك له. لا أريد أن أتوقف عن محبة الصحراء. ربما هذا هو حبي الأخير. لا تدع الشخص ، دع الأرض ، لكني أريد اختبار هذا الحب ونستمتع به. أريد أن يكون مكاني على الكرة الأرضية. المكان الذي أحب والمكان الذي أتمنى أن يحبني.

غالبًا ما يدفع الشخص شخصًا آخر بعيدًا. والأرض تدفع بعيدا من لا يحبها. ويبدو لي أن الصحراء تحبني لأنها تقبلتني بشكل إيجابي. في كل مرة كشفت عني كامرأة لديها دائما أسرار لمن تحب.

في زيارتي الأولى إلى الصحراء ، أتذكر فقط جمالها. أتذكر كثبانها الرملية التي تغير اللون ، وأشجار النخيل التي تتأرجح في الريح ، وتتدحرج شمسها من الأفق ، السماء تعانقها من الأفق إلى الأفق. أتذكر البدو ، جمالهم ، ولا أتذكر على الإطلاق القمامة التي رأيتها في زيارتي الثانية ، ولا المدينة المدمرة التي وجدتها عندما ذهبت إليها سيرا على الأقدام. في المرة الأولى تذكرت ليونة رمالها. في الثانية ، رأيت أن هناك الكثير من الأراضي المسطحة ، مغطاة بأحجار حادة. في المرة الأولى شعرت بدفء الكثبان الرملية. في الثانية - البرد من ندى الصباح. ثم تذكرت فقط الرمال والرمال ، وبدا لي أن هناك فراغ ، لا شيء ينمو إلا أشجار النخيل والناس فقط حيث السياح. في هذه المرة رأيت أنه مليء بالنباتات ، والناس في كل مكان ، وحتى حيث يبدو أنه لا يوجد أحد. ثم هبّت ريح قوية عبر الصحراء ، فكان كل شيء نائما مع حبيبات رملية صغيرة واختبأت عني جوهرها الحقيقي. الآن رأيتها عارية - عديمة الهواء ومفتوحة ، ثم فجرتها رياح هادئة ، حملت الريح الأرضية بالقرب من سطحها.

عندما رأيتها للمرة الأولى ، بدا لي أن الصحراء كلها كانت رملية. أرضها رملية ، وسماءها رملية ، وشمسها رملية أيضًا. شكل دائري مصنوع من الرمل. حتى الناس الذين كانوا يسكنون بدا لي مثل الناس الرملية. وأنا نفسي مليئة بالرمل ، وبالتالي يمكن أن يطلق عليها أيضاً رجل رمال. عندما وصلت للمرة الثانية ، رأيت أن كل شيء منفصل فيه: السماء ، الشمس ، الأرض ، أشجار النخيل ، الجمال ، الناس. كل على حدة ، ولكن في كل شيء هناك مكون واحد - كل الرمال نفسها.

لا أعرف بنفسي الأمر أكثر جاذبية من رمال الصحراء. ما هو - الحركة الأبدية للحياة والموت؟ تغير الاوقات؟ اختلاف الألوان؟ ما هو الرمل بالنسبة لي ، عدم نطق حبيبات الرمل ، وتغيير لونه وموقعه ودرجة حرارته ورطوبته؟ في الصباح ، عندما يكمن الندى ، الذي غارق في ذلك ، يبدو وكأنه سائل كثيف ، لا يسمح سطحه للقدم بالدخول إلى طبقة البرودة. في النهار ، عندما تجفف الشمس ، تبدو مثل مادة دافئة وخفيفة ، مثل الهواء ، ودفنت قدمًا فيها ، كما لو أنها كانت مدفونة في سحابة سمبسقية خفيفة إذا استقرت على الأرض. تذكرت رائحة هذا الرمل عندما جمعته في كفاي وقدمته إلى وجهي ، كما لو كنت أرغب في التنفس. وتذكر ذوقه عندما جلبته إلى فمه ، راغباً في السكر. لقد غفرت هذا الرمل لرغبته في حفر لبشرتي ، وحاجبي ، وارتباك الشعر. سمحت له بدخول جسدي كما اعترفت به امرأة موثوقة بلمسة من المتعة. لم أتمكن من التنفس ، ويبدو لي أنه لم يكن لدي ما يكفي من الهواء ، ولم يكن هناك ما يكفي من الرمل لملء رئتي به. بدا لي أنني أريد أن أموت فيه ، ولكنني أموت فقط عندما أستطيع أن أستمتع به قبل الذهول ، إلى أن غاب عن الوعي ، قبل النسيان. ولم يحدث هذا - فهو لا يزال غير كافٍ بالنسبة لي ، ولا أعرف كم من الوقت يجب أن أقضيه فيه للاستمتاع به بالكامل.

يقولون أن وطني جميل. وهي مليئة بالبحيرات الزرقاء والغابات الخضراء. إنها تقدم للشخص الكثير من الأشياء التي يحتاجها. تتغذى وتطعمه ، والشيء الوحيد الذي لديها دائما القليل هو الشمس. أصبح السكر بالنسبة لي أقرب من وطني. وأعتقد أن هذا لأنني لا أحتاج إلى تنوع وتعدد الهدايا. أحتاج فقط إلى طاقة الشمس - حتى لا أشعر بالبرودة ولا نغرق على طول الطريق ، والرياح - لا ننسى الحركة والماء والخبز - لتذكر أنني يجب أن أحافظ على الحياة في نفسي ، والرمل - لتجربة المتعة.

الصحراء جذابة لأنه لا توجد مجموعة من الأشياء المجنونة التي تجعل رأسك تدور عندما تحتاج إلى اختيار شيء مهم لنفسك. لا حاجة لإنفاق الكثير من القوة للاختيار من بينها. ليس هناك التزام للاختيار. يختار الصحراء لي. إنها تقدم لي فقط ما أحتاجه في الوقت الحالي. تقودني الطريق لا بد لي من الذهاب. يرسل لي فقط العقبات التي يجب التغلب عليها. إنه يختبرني فقط بالخطر الذي ينبغي أن يساعدني في تدمير الخوف في نفسي.

حبي للصحراء ليس حب الفراغ. في الصحراء يبدو أنه فارغ. في الواقع ، ببساطة ليس لديها الكثير. لديها كل ما تحتاجه للبقاء الإنسان وتذكر حبك لها. إنه لا يعبئني بأشياء لا داعي لها ولا يسأل عن كثرة الأعمال غير المهمة. أنت فقط تشعر بالحاجة إلى التحرك أو أن تستريح فيه. فقط العطش وتبريده. فقط الرغبة في الاحماء وتغلغل الحرارة. هنا يعبئ الدفء الشخص غير المألوف إلى الحافة ، والزيادة تتدفق في وقت لاحق. بمرور الوقت ، تدرك أنه لا يوجد عرق أكثر ، لأنك تبدأ في استهلاك كمية الحرارة التي تحتاجها بالضبط.

***

عندما آتي إلى الصحراء ، في الأيام الأولى لا أستطيع النوم ليلاً. أغلق عيني بإصرار وأبقيهم مغلقين تماما لطالما أخذوا استراحة من التأمل النهاري. أجعل الجسم يتخذ موقفا سيساعده على النوم ، لكنني أغير الموقف عدة مرات حتى لا أتعب من الجمود. أستحضر الأحلام ، لكن كل ما يأتي لي هو ذكريات اليوم السابق وإحساس طعم الصحراء. أجعل الليل أكثر هدوءا وأكثر قتامة من أجل خداع نفسي ونسيان الحلم ، لكن هذا يجعله أسرع في الصباح وأصوات طيوره تنمو بصوت أعلى. وفي الصباح ، أستيقظ ، مليئة بالرغبة في العثور على نفسي بسرعة في الصحراء ، ومرة ​​أخرى على طول التلال من الكثبان ، والشعور بكيفية انتشارها تحت قدمي ، وركوب جمل ، والاستماع إلى أصوات رحم أمه ، ورتب الرمال في يدي ، والدفء ، تشمس ، تشمس في الأشعة التي تتصاعد تدريجيا من الشمس ، حتى أنسى ظلام الليل أخيراً. ليست هناك حاجة ليلا للنوم. فقط لكي لا تتعب من الانطباعات ولا تحترق من الطاقة الشمسية المنتشرة بكاملها.

كل صباح ألتقي بفكرة تظهر على بشرتي مع رجفة. هذه الفكرة التي أستطيع اليوم أن أكرسها مرة أخرى للصحراء. الشعور بأن لا أحد ولا شيء يمكن أن يتعارض مع موعد مع لها يسعدني. أنا مثل عشيق مجنون خائف من فكرة التدخل البشري الخارجي. كما المجانين ، وركزت على هوسه وحده وعدم السماح لأي شخص ولا شيء آخر لنفسه. أذهب إليها ، وأسرع في قلب قلبي ، وفي نفس الوقت أسير ببطء ، وأؤخر لحظة لقائها ، كما لو كنت أريد أن أشعر مرة أخرى كم أنا عزيز عليها ، حتى في الترقب ، حتى في الترقب. أنا على استعداد للانتظار ، وتوقعات كل أفكاري مكرسة لها وحدها. ولا يوجد شيء بالنسبة لي ولكن لها. وليس هناك ما هو ثمين بقدر ما هي.

الصحراء مثل المرأة. عند الفجر ، عندما تزحف السماء الليلية من كثبانها ، تاركة وراءها الرطوبة حتى تتمكن من زراعة الطعام ، فإنها لا تزال كسولة وغير نشطة ، والرياح تفرز ببطء عبر سطحها ، الذي يبرد في الظلام. في وقت لاحق ، عندما تستيقظ الشمس وتبدأ بالتسلل إليها بعناية ، مثل الوحش ، فإنها تهدأ تمامًا تحسبًا للعمل المستقبلي. عندما تلهب أشعة الشمس أشعة الشمس ، وتدفئها تدريجيا ، تجف حبيبات الرمل ، التي تحمل بعضها البعض بسبب الرطوبة ، وتبدأ في الانهيار ، وتصبح الصحراء مبهجة ، ويبدأ يوم عملها. تزداد قوة الرياح وتتدفق من الكثبان الرملية إلى الكثبان الرملية ، وتسكب الرمل من واحد إلى آخر ، وتمايل أشجار النخيل ، وأيسر قليلاً على أنفاس الصحراء. في وقت قريب جدا ، تتحول الحرارة إلى حرارة ، وتصبح الرياح كثيفة وثقيلة ، واليوم هو اليوم على قدم وساق ، وكل شيء يحيط بي يتحول إلى جحيم حقيقي. الشمس أكثر وأكثر ، هي في كل مكان ، وحتى الظل لا ينقذ ، لأنه لا يكفي أبداً. تبدأ السماء نفسها بالتعب والانغماس وتنتظر المساء لالتقاط أنفاسك. مسافرين نادرة معرضون للخطر في مثل هذه الساعات للانطلاق. وأولئك الذين يعرفون شدة هذا الوقت ، حاولوا الانتظار دون أن يتحركوا في الظل. بحلول المساء ، تزفر الشمس وتبدأ في التلاشي ، وتغيير ألوان الصحراء. وتنظر الصحراء إلى الهواء المتوقف كما في المرآة وترى انعكاسها فيه وتحب نفسها ، لأنها رديئة وجميلة. في المساء ، أصبحت أكثر جمالا من أي وقت مضى - إنها مستعدة لتاريخ آخر. تمشيط الكثبان الرملية ، ويمر البحر الرملي في الطيات. إنه مرتب ومرسوم بألوان غنية دافئة ، ومن المستحيل إزالة مظهر منه.

وهنا يأتي الليل. ينتشر الليل قماشه النفيس فوقه ، وينثر النجوم فوقه ، ويضع القمر فيما بينها ويملأ الفضاء بالموسيقى. وتبدأ الصحراء بالرنين مع النجوم. والقمر ، رفيق سماء الليل ، مع سطوعه على قماشه المظلم ، يمكن أن يجادل مع الشمس إذا لم يكن باردًا جدًا. يسر الصحراء الكبرى أن نور القمر لا يحرقها. إنها تستقر ، وهي تتلألأ في الضوء الأزرق المتلألئ ، وتبدأ الرمال بالتألق مثل تشتت الأحجار الكريمة.

في هذه الليالي بقيت في الصحراء. ذهبت إلى قمة كثيبتها الرملية ، وكان السرير من الرمال بالنسبة لي أكثر نعومة من جميع الأسرة الأخرى. رعيته السرير الريش السلس العطاء ، وحالفه الحظ وغنى لي الأغاني. وكانت الليلة تصبح سحرية. لقد اهتزت في الفضاء السماء. لقد أمطرني بالنجوم. لقد أسلمت نفسي من خلال مشاهدتها تضيء ، عن طريق الغمز على بعضهم البعض ، ومحاولة فك رموز جميع النقاط. ألقى القمر نوره بين الكثبان الرملية ، وبعد ذلك ، مثل العمالقة الداكنة ، احتشدوا فوق بقعة مضيئة من الرمال كمياه رائعة. ذلك - إلى قمة الكثبان الرملية ، لماذا بدأ رحلته كجبال جليدي في وسط بحر الشمال الأسود. انتزع ذلك مجموعة من أشجار النخيل من الظلام ، وتمايلوا في بقعة مضيئة في السماء ويلقون ظلال سوداء متحركة. جعل القمر كل شيء حول الأزرق والغامض ، وبدا كفاري ، الذي رفعته لإلقاء الضوء عليه مع ضوء القمر ، لي كف رجل عجوز ذو شعر رمادي ، ظهر منذ زمن بعيد ليخلق السحر ويختفي مرة أخرى لمئات السنين.

هل كان ذلك مخيفًا بالنسبة لي وحدي؟ عندما بدأ الخوف البارد بالتسلل ، رغبة في إغلاق جسدي في مخالبه اللزجة ، أجبرت نفسي على التفكير ، هل هو مخيف بالنسبة للنجوم في السماء؟ هل هو قمر وحيد مخيف؟ هل تشعر نخيل بالخوف في الليل؟ وأدركت أن لا. هذا الخوف لا يمكن أن يكون في شخص لديه العالم كله أمام عينيه. حاولت اختراق جمال هذا العالم ، وأشعر به مع كل خلية في جسدي ، واحتضنته بروحي كلها وتخيل - بعد كل شيء ، ما يحدث لي الآن يسمى الحرية. الحرية التي كنت أرغب فيها لفترة طويلة ولا أخاف منها.

كم هو قليل الحرية في حياتنا اليومية. لقد انطلقنا في كيس من المدن الحجرية ، متورطين في غموض ضجة ، يموتون في مستنقع المشاكل والشؤون اليومية ، نسينا أنفسهم في تعقيدات العلاقات مع الآخرين. كم القليل من الحرية الحقيقية فينا! وأنت تفهم هذا فقط عندما تسمح لنفسك ، في النهاية ، مثل هذا - واحد ... واحد ... واحد أن يكذب في الرمال في وسط الصحراء والسماء السوداء. وليس فقط بسبب سوء الحظ الذي جاء هنا ، وضاعت واختفت ، ولكن من تلقاء نفسها ، وفقا للطريقة الوحيدة الممكنة لنفسها.

أتذكر الناس في الصحراء. ملابسهم المغلقة ضرورية لحماية أجسامهم من الشمس والرمال. اتسعت عيون ، بحكمة النظر إلى العالم. المشي الخفيف ، الذي يتحرك بلا كلل من خلال الرياح والشمس. محلاتهم الصغيرة ، حيث يشربون الشاي العطري ، الذي يفوق القهوة في القوة. أتذكر مذاقه - الشاي الأخضر القوي والحلو في كأس زجاجي ، والذي يضيء الرأس والجسم يملأ النشاط.

لقد تجولت في الشوارع الضيقة للمدن المحيطة بالصحراء مع واحاتي ، وأذكر رائحة هذه الرائحة - رائحة الرمل والتوابل والحيوانات ودخان التبغ وعوادم السيارات والشيشة. أتذكر الشوارع المليئة بالحجارة المرصوفة بالحصى والتي تصطف الرمل والحطام. الأرصفة الضيقة ، حيث لا يتفرق شخصان ، وحيث تكون التجارة مفتوحة في النوافذ والأبواب المفتوحة للطوابق الأولى ، يتم خبز الخبز وعلى طول الطريق ، لا يهتم بالنظافة من الطاولات والكراسي ، يجلس الرجال ، الأكل.

حاولت أن أعثر على الشوارع التي تنمو عليها الأشجار والأزهار ، لكن كل النباتات في المدن كانت مخبأة خلف الجدران العالية للمنازل التي تشبه الحصون الصغيرة. وبين الحصون كان هناك رمال ثانية ، كما لو أن المدينة بأكملها نمت في الصحراء وخبأت كل شيء أخضر وراء الأسوار الحجرية ، بحيث يمكن فقط لسكان هذه المنازل التمتع بالخضرة والزهور.

دخلت واحات المدينة وتعجبت من مياه الصرف الصحي التي غطت الأرض بأكملها ، والتي من مسافة أخذتها لتكون حديقة أو حديقة عامة. في الواحات الحضرية لم يكن هناك حلاقة ونضارة ، كان لا يزال هناك نفس رائحة الحيوانات والرمل والقمامة ، وكنت أرغب في معرفة من السكان لماذا لم يراقبوا نظافة مدنهم. لكن يبدو لي غير لائق أن أسأل عن هذا ، لأنه في الواقع ، هؤلاء الناس لا يختلفون عن مواطنيهم الذين يلوثون مدنهم. هناك ببساطة لا خدمة التنظيف.

مشيت في الشوارع ونظرت بعناية إلى النساء في الجلباب المغلق أو الجينز والقمصان الديمقراطية. ونظر إلى الوجوه المظلمة للرجال محاولاً تحديد القواسم المشتركة والاختلافات مع شعبه. كان كل شيء كما ينبغي أن يكون - الجمال والقبح والحذر والصراحة والرفض والإحسان في كل أمة. أتذكر الاهتمام الذي نظرت إليه ، وهو غريب عن الطرف الآخر من العالم. قالوا لي: "نعم ، نعم ، نعرف بلدكم - إنه بارد هناك". ووافقت على ذلك ، لأن بلدي حقا ليس لديه ما يكفي من الحرارة.

أتذكر قوافل ترك بوابات الصحراء إلى أفقها - سلسلة ضيقة من الجمال مع أحزمة ، وهي بطيئة بشكل غير عادي في التحرك ، تتحرك من الكثيبات وتسلقها مرة أخرى. لا أزال أسمع صراخ الفرسان ، الذين كانوا خائفين من المرتفعات ، والهدير المقاس لتذمر الجمال الذي كان يتجول إلى جانب السائقين.

عندما كنت تعبت من الناس ، ذهبت مرة أخرى إلى الصحراء. صعدت إلى الكثبان الرملية ونظرت حول العالم الرملي مع جزر بعيدة من أشجار النخيل. كنت أتنفس الرياح وأحاول التقاط الأصوات التي أرسلتها لي الصحراء لفك تشفيرها. جلست لفترة طويلة دون تحرك ، لتحرير أفكاري والسماح لهم بالسفر دون مساعدتي. لقد طاروا ، عادوا ، وبدا لي أن شيئًا ما كان ينظف في رأسي وأن شيئًا ما أصبح أكثر وضوحًا. يمكن أن أبدو بعيدا جدا - في الماضي أو في الوقت الحاضر لعدة آلاف من الكيلومترات ، ويمكن أن ألاحظ كيف يتم وضع شريط من الزخارف على مقربة منى على طول الرمال مع مخالب متكررة. بعض الأغراض مجهولة بالنسبة لي أجبرت الخنفساء على تسلق الكثبان الرملية ، ألف مرة أكبر من نفسه. ما الذي كان يسعى إليه - ليكون أقرب إلى الشمس أو أقرب إلى الموت ، ترتديه أجنحة الطيور السوداء؟ صعد إلي ودرس ثنايا ملابسي وتورط في شعر يدي. أدرك أنه كان مخطئا مرة أخرى ، ووجد ما كان يبحث عنه ، وواصل السير في طريقه. جلست وبحثت عن هذه الخنفساء وقارنت نفسي معه - ما الذي يدفعنا في طريقنا ، وماذا تمتد روحنا وماذا تريد أن تجد ما يبدو مختبئا وراء الأفق؟

لتكون حرة من كل شيء متعة قصيرة. قريبا يبدأ الجسم في تجربة الانسحاب من عدم العمل. وتبدأ الروح في طلب دروس لأنفسهم. وأنا أفهم أن على الشخص أن يجد طلبًا يجب أن يتعثر فيه ، وأن يعطيه وقته وقوته وأن يكرس أفكاره له. لأنك تحتاج إلى احترام نفسك لشيء ما. لشيء معترف به في مجتمع من نفس الناس. كل ما يحدث في رأسي مخفي عن الآخرين. И они знают меня только тогда, когда я занят делом. И они могут знать обо мне только по моему делу. Все, что я скрываю от них, на самом деле спрятано в песках Сахары.

Время от времени я напоминаю себе о том, что есть на свете нечто больше меня самого. Нечто выше моих знаний о мире и природе вещей. Нечто такое, чего я никогда не познаю и не смогу вместить в себя. И потому мне сегодня вновь хочется вернуться к ней и раствориться в ее горячем зное, утонуть в ее песках и захлебнуться ее небом. Я понимаю, что соскучился по ней, что не узнал еще того, что она хотела донести до меня. Не проник в ту единственную тайну, которую сохранила она для меня. Не познал еще того самого себя, которого поможет познать мне она.

Меня окружают люди, которым больше не хочется знать обо мне, потому что я спрятал себя от их любопытства. Меня окружает город, которому все равно - есть я или нет, и который устал от моего присутствия так же, как я устал от пребывания в нем. Вокруг меня природа, роскошная в своей зелени, влажности и смене настроения, но она недоступна моему пониманию, потому что в ней нет застывшего момента. В ней все движется, шевелится, откуда-то появляется, летает, роет норы, стремится проникнуть и мешает одно другому. И поскольку я не ощущаю гармонии со всем окружающим, меня тянет туда, где нет сейчас меня. Меня тянет в Сахару.

Я признаю, что испытываю болезненное наслаждение. Я болен ею. Я помешан на ней. Но мне приятна эта боль и это помешательство. Я не хочу быть здоровым. Я хочу испытывать это сладкое и страстное забвение. Я готов отдать ей себя самого, раствориться, стать ее элементами, ее молекулами, ее частицами. Она поглотит меня когда-нибудь, я это знаю, но пока она разрешает мне жить отдельно от нее, в других координатах.

Я не думаю, чтобы она тосковала по мне - у нее достаточно развлечений. Но то, что я в ее памяти - в этом я уверен. У нее есть чувства, есть зрение, есть слух. Она улавливает движения моего сердца и импульс моих мыслей. Она читает по моим губам, и даже сейчас, когда я в тысячах километрах от нее, она посылает мне свое тепло.

Иногда я достаю бутылку ее песка и рассыпаю его на столе. Я строю барханы, притворяюсь ветром, обогреваю свою искусственную Сахару электрическим светом и превращаю себя в маленького путника. Я слежу за своими шагами, сдуваю следы с барханов и провожаю себя до горизонта. Мои руки согреваются под лампой, и я ощущаю ее прикосновения. Я меняю направление света, создаю тень и прячусь от солнца.

Как играет она мною в своем воображении - этого я не знаю. Вероятно, она видит в каждом путнике меня. Осыпает его песком, обдувает ветром, машет над ним листьями пальм и катает на верблюдах. Может быть так. А может быть, она просто думает обо мне и ждет, когда я приеду вновь.

У нас с ней - одна тайна на двоих. Мы знаем, что где-то, на какой-то параллели, в каком-то измерении, мы живем с ней вместе - она и я. И если сомкнуть пространство между нами до одного луча солнца, до одной капли росы, до вздоха желтого ветра, то я дотянусь до нее рукой, и она насыплет в мою ладонь горсть теплого солнечного песка, нежнее которого нет на свете ничего. Она подарит мне его невесомость и нежность, а я подарю ей невесомость и нежность своей души. Равноценный обмен. И я снова почувствую себя счастливым. Потому что только обменяв одно на другое человек может быть счастлив.

شاهد الفيديو: اعتقادات خاطئة عند تحليل السكر مقطع ميفوتكش عيادة قناة الرحمة (أغسطس 2019).